— Es... Es... Esse se... se... seu time não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
— Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
— Ju... ju... ju... jura? — perguntou o gago.
— Pode ir, tô falando — disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
— Me dá uma cerveja!
O barmam perguntou:
— Brahma, Antárctica, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:
— A... A... A... Agora fu.. fu... deu!
Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:
— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta... se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.
— Ok! — disse a loira.
— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?
Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.
— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
O rapaz pensou, pensou, pensou e... deu os 500 reais para a loira.
— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
E, novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.
.....................................................................................
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
— Acabei de saber que você está me traindo. Confesse... Com quem você está me traindo?
— Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
— Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
— Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
.....................................................................................
Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e exclama:
— Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
— Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
— Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
— Bom dia Irmã, Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
— Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama!
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.
— Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
— Sim, Madre...
— E posso saber por quê?
— É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre!
.....................................................................................
Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar uma cana comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo.
Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:
— A peste já chegou no céu!
.....................................................................................
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
— Tenho um problema no serviço.
Esposa:
— Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido:
— Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
.....................................................................................
Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
0 comentários:
Postar um comentário