O Mario se revoltou

Querida Nintendo,

Nós estamos em uma relação de negócios já há algum tempo e para ser honesto, eu nunca tive nenhuma reclamação quanto ao meu trabalho. É certo que a minha linha de trabalho nunca foi considerada fácil em todos os sentidos, mas outrora, ela simplesmente pareceu mais… mais recompensante.

Vocês entendem o que eu estou dizendo? Eu nunca estive numas de perseguir um macaco gigantesco por uma série de escadas, mas com aquela gostosona da Pauline esperando por mim, eu não ligava. Mesma coisa em correr por todo o Mushroom Kingdom, eu não ligo de detonar alguns Koopas, desde que eu saiba que a Princesa Peach estará lá em um outro castelo. (”Em um outro castelo”…Céus essa piada está ficando velha)

Mas recentemente, vocês estão me forçando a fazerem merdas que simplesmente não estão no meu job description. Me lembro a primeira vez que Shigeru me ligou. “Ei Mario, quer ir à uma festa? Que tal 8 delas?” E é claro que eu disse sim. Isso porque a minha idéia de festa é virar algumas cervas geladas com alguns amigos, alguns jogos de vira-vira com as donzelas e talvez Superbad. Mas não! Seus desgraçados perturbados! Idéia de uma festa pra vocês é fazer com que eu e todos os outros bundões corram em círculos por 20 minutos. Isso não é uma festa, é um encontro para fazer trilha. O que me leva a outro ponto.

Vocês já viram a minha cintura nos últimos anos? Vou assumir que não, porque vocês tem me feito fazer esportes mais do que o Michael Jordan. O que, em nome de Deus Todo Poderoso, deram a vocês a mínima idéia de que eu daria um bom jogador de futebol? Vocês já viram o quanto é longo a merda de um campo de futebol? É rídiculo. E já que estamos falando de coisas rídiculas, de quem foi a idéia brilhante de me fazer competir nos jogos Olímpicos contra o Sonic? De todas as pessoas, foram escolher justo o Sonic? Ele já estava para se aposentar, mas não Nintendo, vocês tiveram que trazê-lo de volta e fazê-lo competir contra mim em eventos de corrida. O que estavam pensando? Ele corre tão rápido que você não consegue nem ver as merdas dos pés dele.

Finalmente, como eu tenho certeza que vocês devem saber, por toda a minha vida, os inimigos que enfrentei foram relativamente fáceis, sendo destruídos com um simples pulo ou três no máximo. Agora vocês querem me pegar e me fazer batalhar contra a morte, contra um homem com uma arma??? Eu só posso socar o cara, mas ele pode atirar umas merdas de umas balas em mim! Um mundo bem justo não acham? Vocês são uns cuzões, eu odeio vocês.

Morram queimados no fogo,
Mario



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Já pensou? rsrs



Via Haznos.